SHIPWRECKEP (EL NAUFRAGO): El Síndrome de Asperger explicado en 6 minutos con...: El Síndrome de Asperger es un trastorno neurobiológico del desarrollo que se manifiesta en determinadas dificultades en aspectos sociales,...
https://youtu.be/6Zx25osYdmY
Saturday, February 18, 2017
El Síndrome de Asperger explicado en 6 minutos con dibujos animados.
El Síndrome de Asperger es un trastorno neurobiológico del desarrollo que se manifiesta en determinadas dificultades en aspectos sociales, cognitivos, comunicativos y físicos
Cada persona con Síndrome de Asperger se ve afectada en distinta forma y medida por este síndrome, pero por lo general tienen características como déficits en el manejo de las relaciones sociales, dificultad para interpretar la ironía, el sarcasmo y ciertas bromas (pues tienden a entender el lenguaje de forma literal) dificultad para comprender los sentimientos e intenciones de los demás, una cierta torpeza motriz, una gama de intereses restringida, dificultad para afrontar los cambios en las rutinas o alteraciones en el habla (en la prosodia, tono, volumen y entonación de la voz o por ser un lenguaje demasiado “pomposo” o adulto en el caso de niños).
Por otro lado, la restricción de intereses, que muchas veces va a acompañada de una gran memoria, hace que muchas personas con Asperger sean auténticos expertos de determinados temas.
En el manual diagnóstico DSM-V ya no existe el Síndrome de Asperger como categoría diagnóstica, pasando a ser el diagnóstico o bien Trastorno del Espectro Autista o bien Trastorno de Comunicación Social.
Este vídeo (ilustrado y animado por Ignacio Urrutia y con música y postproducción de Luis Vergara) muestra muy bien algunas de las características de las personas con Síndrome de Asperger. Al ser dibujos animados y estar protagonizdo por niños lo hace ideal para educar a los más pequeños sobre este tipo de diversidad funcional.
La Musicoterapia es una terapia ideal para dotar a las personas con Síndrome de Asperger (tanto niños como adultos) de herramientas que les permita minimizar las dificultades que tienen en los aspectos comunicativo, social, físico-motriz y emocional. En SOMArmonía ofrecemos un servicio de Musicoterapia clínica de calidad y adaptado a tus necesidades, y estamos especializados en el trabajo con niños y adultos con diversidad funcional, principalmente Trastornos del Espectro Autista. Si vives cerca de Valencia (España) y quieres informarte sin comprimiso sobre cómo la musicoterapia puede mejorar tu vida o la de un ser querido con Síndrome de Asperger no dudes en ponerte en contacto con nosotros o poner un comentario.
Si quieres saber qué tipo de curiosas habilidades pueden tener las personas con trastorno del espectro autista mira este post.
Si te interesa saber por qúe la Musicoterapia es un tratamiento tan popular y beneficioso para las personas con autismo y Síndrome de Ásperger lee esto.
Si vives cerca de Valencia (España) y quieres hacer un curso de musicoterapia en Autismo para adquirir técnicas y recursos que mejoren tu trabajo o convivencia con personas con síndrome de Ásperger o Autismo ve a este enlace.
Buedo Salas, D. (DIA de MES de AÑO). SOMArmonía. Recuperado el DIA de MES de AÑO, de http://www.somarmonia.com
Friday, February 17, 2017
Un Naufrago en una Ciudad
Sueño
Americano..., si todos al llegar a este gran país tenemos un sueño,
de progreso, seguridad, nuevas oportunidades y todo aquello que en nuestro país
es escaso, ya sea por falta de recursos o la mala administración de los políticos.
En fin, uno llega cargado de
esperanzas, y se encuentra un gran país, con bellas urbanizaciones (todas
iguales) pero muy bien estructuradas y seguras en su mayoría; pero que es lo
que pasa al pasar los días y darnos cuenta que no estamos de vacaciones, si,
llegamos a la realidad.
Empezar a buscar casa donde vivir que tengan
las mejores escuelas por supuesto, en ese momento no importa lo que cueste la
renta de la casa, le decimos a un señor llamado Realtor que en todas las
familias por lo menos uno hay o un amigo del amigo, pero en unos meses si sabrás
te lo aseguro.
Luego viene el Yo sé hacer eso o Yo soy tal
cosa porque para eso estudie varios años en la universidad, pasan los días, las
semanas, los meses y te das cuenta que lo que eres no puedes serlo porque
tienes que sacar una licencia para eso, para lo cual tienes que ser residente y
saber el idioma nuevo, la profesión que tienes se convierte en un yo era en mi país,
y aterrizas buscando lo que sea, lo más rápido posible, antes que pierdas el
carro, la casa y algunos hasta la familia. En ese momento es que llegas a
sentirte como un náufrago en una isla desierta, pero con mucha gente que con
solo decir la palabra mágica, necesito un empleo, desaparecen de la faz de la
tierra por si se te ocurre la mala idea pedirles ayuda.
Nos damos cuenta que tenemos
que empezar desde cero, o en algunos casos menos de cero, con todo lo que
acarrea ese camino lleno de piedras, pero al final casi todos lo logramos, sin
tocar el tema del estatus legal en el país.
Nunca falta alguien que viene
de vacaciones y te dice y porque estas deprimido, para luego decirte nos vemos más
tarde voy al mall o el imparable viaje a Disney, si esta historia se parece a
la tuya, me gustaría que la comentaras con nosotros, que por lo menos de
terapia nos servirá a todos los lectores.
Y de repente algo bueno sale
de esto…no pierdo las esperanzas.
Un Náufrago de la ciudad.
Tuesday, January 28, 2014
Cuentos, relatos y narraciones.: UNA HISTORIA QUE SE REPITE
Cuentos, relatos y narraciones.: UNA HISTORIA QUE SE REPITE: No estaba atravesando uno de mis mejores momentos. Había abandonado mis estudios en secreto, sin decir una palabra a mis padres que me mand...
juanfanti@gmail.com
juanfanti@gmail.com
Friday, January 24, 2014
La historia de Carmen, Estados Unidos
La historia de Carmen, Estados Unidos
Carmen llegó a Estados Unidos desde México en 1998 y allí ha criado a sus tres hijos, dos de los cuales tienen la ciudadanía estadounidense.En abril de 2008, fue detenida por no presentarse ante los tribunales por un presunto delito menor. La llevaron a la cárcel, donde fue interrogada por un agente de inmigración, que le dijo que la expulsarían del país.
Carmen pasó 24 días en la cárcel. El juez que vio su causa recomendó que fuera puesta en libertad, pero las autoridades de inmigración la mantuvieron detenida por motivos de inmigración.
Tras casi tres semanas en esa situación y sin indicios de cuándo podría regresar con su familia, Carmen trató de suicidarse. Lo recuerda así:
“Sentía que me iba a dar un ataque de nervios de estar encerrada. Los niños me necesitaban. Comencé a oír voces que me echaban en cara que no estuviera con mis hijos. Pensé que no valía la pena vivir.
Tenía una media que usaba para limpiarlo todo. Una voz me decía que me la enrollara en el cuello y me matara. Mi compañera de celda estaba leyendo. Era una afroamericana encantadora que hablaba un poco de español. Comencé a ahorcarme y dijo: ‘¿Qué haces?’ No sé lo que pasó, salvo que todo comenzó a estar oscuro.”
Ante su intento de ahorcarse, los agentes esposaron a Carmen y se la llevaron a otra celda. Más adelante la dejaron en libertad, pero su caso aún está pendiente.
"No me respetaron como ser humano. Tenga o no los documentos en regla, soy un ser humano. Me estaba hundiendo, pero en vez de ayudarme, me esposaron [...]
La primera mañana que me levanté después de quedar en libertad, no sabía donde estaba. Mis hijos estaban muy felices de que hubiera regresado. Tuve mucho tiempo para pensar, reflexionar sobre mi vida y pasar más tiempo con mi familia. Pensaba que los pájaros enjaulados son muy bonitos, pero nadie debe ser privado de su libertad, nadie debe ser enjaulado."
La historia de Marcella, Corea del Sur
Marcella, filipina de 34 años, llegó a Corea del Sur en abril de 2006 a través del Sistema de Permiso de Empleo (EPS).Mediante este sistema gubernamental, Corea del Sur se convirtió en uno de los primeros países asiáticos que reconocía legalmente los derechos de los trabajadores y trabajadoras migrantes y les concedía el mismo estatuto que a los trabajadores coreanos, con los mismos derechos laborales, el mismo sueldo y las mismas prestaciones sociales. Sin embargo, en la práctica los trabajadores migrantes continúan sufriendo penalidades y abusos.
“Cuando llegué, trabajé en una fábrica en Osan, en la provincia de Gyeonggi, donde fabricábamos resistencias para ollas arroceras. Me pagaban 786.000 wons surcoreanos al mes (815 dólares estadounidenses).
Mi jefe no era nada agradable, me insultaba y me presionaba para que trabajara más rápido. Por ejemplo, quería que fabricara mil resistencias al día. Es muy difícil llegar a ese número, tienes que conectar los cables y, como son tan pequeños, te duelen los dedos, especialmente el pulgar y el índice.
Vivía en un contenedor de mercancías; una habitación con una ventana. A veces llamaban a la puerta en medio de la noche y me asustaba mucho. En invierno hacía mucho frío. Tuve que comprarme una calefacción, pero seguía haciendo frío. En verano hacía mucho calor incluso cuando encendía el ventilador, que tuve que comprar con mi dinero.”
Marcella fue despedida injustamente de la fábrica tras pedirle al jefe un día libre en Navidades.
Desgraciadamente, no es un caso aislado. El investigador de Amnistía Internacional se encontró con muchas historias similares de despidos injustos entre marzo de 2008 y julio de 2009. Muchos trabajadores y trabajadoras migrantes no denuncian estos despidos debido a la barrera del idioma, el desconocimiento de sus derechos y lo largo y complicado que es el proceso.
Tuesday, June 12, 2012
Para alegrar la tarde
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
- Me contaron que tu novia y tú rompieron relaciones, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
-MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discute:
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negritos.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.
La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos segundos regresa y le dice:
-"¡Tu marido soy yo!"
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:
-¡Dame toda la plata!
Indignado, el caballero le dice:
-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!
-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!
Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:
!Esto es un asalto! !!Todos con las manos en alto!! grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes pasado!!!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...
-
- 2 ?--- :-) Reflexión ---?-
" La parte más importante del cuerpo "
Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta..
Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije,
"Mis oídos, Mamá". Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo."
Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:
"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."
Ella me miró y me dijo:
"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas, la suya era:
"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos. Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar el adiós final al abuelo. Entonces me preguntó, "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?".
Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego entre ella y yo. Pero ella vio la confusión en mi cara y me dijo,
"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."
Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:
"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió:
"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida, hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
- Me contaron que tu novia y tú rompieron relaciones, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
-MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discute:
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negritos.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.
La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos segundos regresa y le dice:
-"¡Tu marido soy yo!"
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:
-¡Dame toda la plata!
Indignado, el caballero le dice:
-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!
-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!
Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:
!Esto es un asalto! !!Todos con las manos en alto!! grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes pasado!!!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.
------------------------------------------- :-) ------------------------------------------------------------------
En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...
-
- 2 ?--- :-) Reflexión ---?-
" La parte más importante del cuerpo "
Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta..
Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije,
"Mis oídos, Mamá". Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo."
Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:
"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."
Ella me miró y me dijo:
"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas, la suya era:
"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos. Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar el adiós final al abuelo. Entonces me preguntó, "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?".
Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego entre ella y yo. Pero ella vio la confusión en mi cara y me dijo,
"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."
Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:
"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió:
"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida, hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."
Friday, May 11, 2012
¿Beber zumo de granada tiene “efecto Viagra”?
Beber un vaso diario de zumo de granada tiene efectos similares al popular Viagra, según revela un estudio de la Universidad Queen Margaret en Edimburgo (Escocia) del que se ha hecho eco el periódico británico Daily Mail. En una serie de experimentos con voluntarios de edades comprendidas entre 21 y 64 años, los investigadores comprobaron que ingerir un vaso de este zumo de fruta durante dos semanas producía un aumento de los niveles de testosterona de hasta un 30%.
Tanto en hombres como en mujeres, la bebida provocaba un aumento del deseo sexual. Además, en los hombres producía más vello facial y cambiaba ligeramente el tono de voz, que se volvía más profundo. Y en mujeres, la hormona contribuía al fortalecimiento de huesos y músculos. Además de mejorar el estado de ánimo y la memoria.
A esto se suma que estudios previsto habían demostrado que consumiendo medio litro de esta bebida a diario se reduce la producción de hormona del estrés (cortisol), lo que se traduce en un descenso de la presión arterial y previene problemas cardiovasculares.
FUENTE: MUYINTERESANTE
La compra de Instagram puede retrasar la salida a Bolsa de Facebook
La Comisión Federal de Comercio de Estados Unidos está investigando la compra de Instagram, según ha publicado el rotativo The Financial Times. Esta investigación conlleva para los expertos en este materia un retraso de la salida a Bolsa de Facebook.
La FTC (en su nomenclatura inglesa) investiga todas las compras superiores a 66,8 millones de dólares para comprobar que no viola ninguna de las leyes anti monopolio, y estos procesos suelen llevar de seis a doce meses.
Facebook, sin embargo, en toda la documentación que ha presentado para su debut bursátil presupone que la compra va a estar aprobado en junio como muy tarde.
“Es terriblemente optimista”, ha declarado David Balto, ex director del FTC a la CNN.
Facebook ha dado por hecho que la compra se va a dar por válida, y de hecho, Instagram es uno de sus últimas bazas para mantener su valoración en los rangos más altos.
Los expertos coinciden que finalmente la fusión será legal, pero piensan que la investigación va a ser mucho más profunda de lo que pretende Facebook. Los 1.000 millones de dólares que pagó por Instagram, y la envergadura de ambas compañías y de las empresas con las que compiten (léase Google y Twitter) van a hacer a todas luces que las pesquisas se prolonguen.
Además, las investigaciones anti monopolio van más allá de si la compra de Instagram está situando a Facebook en una posición dominante en del mercado de los servicios para compartir fotos (que no es el caso ya que siguen manteniendo grandes competidores en este área como Flicrk, Picasa o hasta Pinterest).
Lo que puede afectar a Facebook es que el FTC considere que la compañía está realizando esta compra para eliminar del mapa a un competidor que podría hacerle sombra, según se mantiene en The New York Times.
El 18 de mayo parecía que finalmente sería el día elegido por Facebook para salir a Bolsa, pero esta investigación podría impedirlo o hacer que la compañía se replantearse un atraso para la esperada OP.
Fuente:LaInformacion.com
La FTC (en su nomenclatura inglesa) investiga todas las compras superiores a 66,8 millones de dólares para comprobar que no viola ninguna de las leyes anti monopolio, y estos procesos suelen llevar de seis a doce meses.
Facebook, sin embargo, en toda la documentación que ha presentado para su debut bursátil presupone que la compra va a estar aprobado en junio como muy tarde.
“Es terriblemente optimista”, ha declarado David Balto, ex director del FTC a la CNN.
Facebook ha dado por hecho que la compra se va a dar por válida, y de hecho, Instagram es uno de sus últimas bazas para mantener su valoración en los rangos más altos.
Los expertos coinciden que finalmente la fusión será legal, pero piensan que la investigación va a ser mucho más profunda de lo que pretende Facebook. Los 1.000 millones de dólares que pagó por Instagram, y la envergadura de ambas compañías y de las empresas con las que compiten (léase Google y Twitter) van a hacer a todas luces que las pesquisas se prolonguen.
Además, las investigaciones anti monopolio van más allá de si la compra de Instagram está situando a Facebook en una posición dominante en del mercado de los servicios para compartir fotos (que no es el caso ya que siguen manteniendo grandes competidores en este área como Flicrk, Picasa o hasta Pinterest).
Lo que puede afectar a Facebook es que el FTC considere que la compañía está realizando esta compra para eliminar del mapa a un competidor que podría hacerle sombra, según se mantiene en The New York Times.
El 18 de mayo parecía que finalmente sería el día elegido por Facebook para salir a Bolsa, pero esta investigación podría impedirlo o hacer que la compañía se replantearse un atraso para la esperada OP.
Fuente:LaInformacion.com
Thursday, May 10, 2012
Dios sabe lo que hace, la vaina es que no explica.
Karma de Venezuela: Dios sabe lo que hace.
Virginia Escobar.
Advertencia: El contenido de esta lectura es para mayores de 35 años, de lo contrario se les recomienda orientación por parte de padres o representantes. Esta es una lectura para personas que pertenecen a la Generación Disfuncional, Generación Boba o Generación de la Guayaba para atrás, las nuevas generaciones no sabrán de qué hablo.
Dios sabe lo que hace, la vaina es que no explica.
Es solo una forma más criolla de decir que todo pasa por algo, y que depende de nosotros reconocer nuestros errores y aprender de ellos, suena fácil y bonito, como la frase favorita de un libro de autoayuda, pero en realidad en una de las cosas más difíciles a lo que nos enfrentamos día a día.
Por qué a Venezuela le pasaron tantas cosas malas? Que hicimos para merecer esto? Cuando terminará la pesadilla? Por qué el hampa nos está matando? Cuanto más vamos a perder? Cuantos tienen que morir? Lograremos reconciliación entre hermanos? Que va a pasar con Chávez? Que va a pasar con PDVSA? Podremos con el resentimiento social?… Etc, etc, etc.
Esas son las preguntas que a diario oigo en mis consultas cuando llegan mis clientes desesperados por saber que va a pasar en sus vidas que dependen de lo que suceda en Venezuela, y la respuesta siempre es la misma, la culpa es nuestra, si lo merecíamos, si vamos a salir de esto y solo Dios sabe lo que va a hacer con Chávez.
Las respuestas son claras y sencillas, pero ninguno queda satisfecho con las mismas y es que el venezolano tiene muy mala memoria y no entendió hasta hoy el poder de la palabra y la consecuencia de las acciones. Yo te lo puedo explicar, pero te advierto que el cuento es largo y sera mejor que lo leas a solas porque no garantizo tu reacción
En la IV República éramos ricos y felices, pero también éramos inmaduros, egoístas e individualistas. Éramos conocidos en el mundo entero por derrochadores, bebedores de “whisky”, por el Miss Venezuela, por producir excelentes jugadores de beisbol, porque Bolívar, Bello, Miranda, Páez y otros carajos arrechos nacieron aquí y porque tenemos mucho petróleo. Pero por mas nada!!!
Nuestra vida giraba alrededor de próximo puente, para ir al “Ton jaus” de la playa con los panas o a los “Mayamis” para visitar a “Miky” e ir de “Shoping” porque “ta’ barato, dame dos”. Las vacaciones eran obligatorias en “Orlando” y “Panam” era la línea aérea de los venezolanos, aunque te hiciera dormir dos noches en el aeropuerto de “Mayami” por el “coje culo” de vuelos sobrevendidos que nunca pudieron manejar.
En realidad nadie nos soportaba por creídos y malcriados, pero nos trataban bien porque éramos turistas y generábamos mucho dinero a sus empresas turísticas, no porque éramos de pinga. Viajábamos en cambote, los tíos, los primos, la abuela, el novio de la tía soltera y hasta nos llevábamos a la “cachifa” para que cuidara a los muchachos y a la enfermera de la abuela, alquilábamos un Vans, con el cuento de que era mas barato y después del primer “Mol” había que alquilar otra porque no cabían las maletas, los muchachos, el televisor nuevo que compramos “baratiiiiisimo”, el “Miky” tamaño familiar y un sin fin de cosas más. Cuando llegaba una Vans con venezolanos se sabia por el escándalo y la gritadera (y si eran maracuchos multiplíquenlo por dos), en aquel entonces no lo veíamos pero los anglosajones comenzaba a retirarse diplomáticamente y si se nos ocurría decirles algo sonreía amablemente pero no detenían su huida. Gringolandia es arrechísima, y “En Venezuela todo es una mierda”
También íbamos a “las Europas” si por casualidad ese año nos favorecía un puente largo o logro las vacaciones en agosto, pero hay que ser sinceros, “Gringolandia” es más divertida que Europa puesto que solo en España pudimos “Rumbear” y ir de “Shoping” al Corte Inglés, así que ya que la conocemos no volvemos mas.
Viajar a Latinoamérica era impensable puesto que entre dictaduras, la guerrilla y la pobreza esos países eran muy inseguros. Solo viajábamos a sur América si teníamos familia por allá. Pero siempre es más divertido viajar porque “Venezuela es una mierda”
Solo dos o tres familias tenían avión, y los carros mas “arrechos” eran solo dos o tres, nadie oía música en español sino en inglés y todo el mundo las cantaba sin saber que “carajo” decíamos, después vino Luis Herrera y puso la ley del “uno por uno” y nos enteramos que habían músicos venezolanos que cantaban música tan buena que hasta comprábamos sus discos. Pero aun así esas familias más adineradas que amazaron grandes fortunas en este país, preferían pasar la mayor cantidad de tiempo fuera de Venezuela, porque “este país es una mierda”.
También había otra Venezuela que no iba “pa los mayamis” pero que igual vivía pensando en el próximo puente para ir a “La Playita” con la familia, y cuando por fin llegaba ese 1ero. de Mayo un viernes, en el camioncito de “viajes y mudanzas” se iba toda la familia con la abuela, la suegra, los arrejuntes de las muchachas, los culos de los muchachos, toda la “prole” que tuvieran, dos vecinas, un pana y toda la familia del compadre que era igual de nutrida que la propia.
En ese camión se acomodó primero la cava y los vacíos de cerveza que servirán de asiento para las mujeres, después iba la olla de sancocho, los colchones, las sábanas para hacer un techito donde esconder a la abuela y a la suegrita, el corral para los bebes, una carpa que aunque tiene un hueco todavía sirve, el carbón, la reja pa la parrilla, y la comida que las mujeres prepararon el día anterior.
Si el puente era viernes, sábado y domingo, desde el mismo jueves después del trabajo arrancaba ese camión con un merenguito de “Sergio Vargas” o “Miguel Moly” para Higuerote (también podían oír una salsa o un vallenato), y saliendo de la recta de Guarenas- Guatire comenzaba la cola en la antigua carretera vieja donde los olores a cochinera nos hacia echarnos la culpa los unos a los otros en son de broma.
Un viaje Caracas- Higuerote un día normal podía durar en un día duro hasta cuatro horas, pero en un puente durabas toda la noche.
La emoción comenzaba después de las cochineras cuando la velocidad del camión iba disminuyendo hasta quedar parados totalmente, ahí el primero en bajarse del camión era uno de los muchachos “pa ve que está pasando” de regreso no traía noticias pero si traía una “birrita” bien fría en la mano y un nuevo mejor amigo, así que los compadres decidían abrir el bar, bajaban a todo el mundo del camión y sacan la estupenda cava tamaño familiar, las mujeres aprovechan para ir a “mear” al monte, otra para hacer rapidito el tetero, uno que otro intercambian miradas con la hija del compadre y finalmente como la cola no se mueve le suben el volumen de la música y a “baila” todo el mundo.
Detrás del camión quedo parado un Ford “Sierra”, de esos que solo usaban los “Sifrinitos”, pero la nave esta arrechísima porque tiene “Spoiler”. En el “sierra” van escuchando el nuevo “caset” de “supertran” que si mal no me equivoco se llamaba “Desayunando en América”, nadie en el carro habla inglés, todos concluyen que la nueva producción es “arrechísima” pero nadie se la sabe y van aburridos, y cuando bajaban el volumen par ver que estaban escuchando “los monos” era una de Rubén Blades la cual si se saben y comienzan a cantar inmediatamente. El “sifrinito” del asiento de atrás del “Sierra” dice: “Me voy a bajar a ver por qué estamos parados”, y dos minutos mas tarde tiene un “birrita” bien fría en la mano y esta conversando con los compadres como si fueran los mejores amigos, el “sifrino” que maneja el carro le dice a las muchachas: “Quédense aquí que ya vengo”, y no ha terminado de llegar cuando los compadres ya le abrieron la “birrita”.
Una de las “sifrinas” del “Sierra” le hace señas a unos de ellos para decirle que necesita ir al baño, el “sifrino” que sabe que el próximo baño esta por allá por “Kempis” le pregunta a una de las señoras del camión como hicieron ellas, la señora muy servicial inmediatamente organiza un grupo con dos toallas y un rollo de papel para que lleven a las señoritas a “mear” en el monte, las muchachas agradecen por adelantado el favor y se bajan rapidito del “Sierra” porque no aguantan mas.
Cuando las mujeres regresan ya se han contado sus respectivas vidas, y ahora son tan amigas como pueden ser dos mujeres que se acompañan al baño. Les ofrecen a “Las Sifrinitas” una “cervecita” las cuales aceptan tímidamente, pero a la segunda ya están bailando en plena carretera una salsa de “Willy Colon” una bien “trancaita”, ya nadie se acuerda de “Supertran”.
De repente la cola comienza a moverse, y hay que subir la cava, el corral, los vacios que usaron de sillas, hay que llamar a los muchachos que se fueron a jugar por ahí, los “sifrinos” y los compadres montan la cava, los muchachos los vacios, las “sifrinas” cargan a los bebes mientras las mamas llaman a los mas grandes y recogen el corral, tardan como 15 minutos en recoger y los últimos en arrancar son los “sifrinos” que por cierto habían dejado el carro abierto y con los vidrios abajo, pero no estaban preocupados porque desde el camión veían el carro.
Este escenario se repite varias veces durante la noche, “Los Sifrinos” compraron en Kempis un vacío o dos para reponer lo que se habían tomado, y aunque los compadres no querían los “Sifrinos” insistieron. A medida que se hacía más tarde ya casi nadie bajaba de los carros sin embargo poco antes de llegar a Higuerote se volvió a parar la cola, y los compadres y los dos “Sifrinos” se bajaron a estirar las piernas y hablando un poco llegaron a la conclusión de que “este país es una mierda”.
En la política los adecos y los copeyanos se cambiaban el “coroto” cada 5 años, las campañas políticas eran motivo de fiesta nacional, las bolsas del automercado o del abasto eran la materia prima de las banderas que se armaban para la “caravana”, las mujeres se vestían todas de blanco o todas de verde y disfrazaban los carros mejor que una carroza de carnaval, se hacían sombreros, llevaban pitos, matracas y cualquier cosa que hiciera ruido, y si de repente llegaba la prima de visita y no sabía que ese día tocaba “caravana”, así que entre todas la vestían porque ella también tenía que ir. Los “mitin” políticos como los que se hacían en el “Parque Los Caobos” eran la mejor fiesta del año, ahí iban adecos y copeyanos sin importar que partido organizara el “mitin”, los muchachos patinaban y montaban bicicleta y dejaban su cuota de pellejo pegado en el piso cada vez que se caían, pero ahí había servicio medio que consistía en una ambulancia para las emergencias, los adultos bailaban porque había música y “bailanta”, algún artista se presentaba y las mujeres dejaban “las pantaletas” de la emoción, si el artista invitado era una mujer, los hombres desde temprano reservaban un puesto “para ver bien”, al final se cantaban las rifas y los ganadores casi nunca aparecían, así que se sacaban números hasta que alguien aparecía, la atracción más popular era “La Tómbola” donde con un “tique” te daban algo que otro no quería, y que seguro lo donarías para la “tómbola” del año que siguiente, así que en cualquier momento podías recuperar tus pertenencias. “El Bingo” era algo que se tomaba muy en serio, y uno podía escuchar cosas como: “veiiiiitidos, los dos paticos” y si el que cantaba el bingo no hacia algo así era sustituido por algún borracho con “chispa”. Los casos de corrupción como eran menos que hoy en día nos impresionaban y nos dejaban atónitos, ahora se me viene a la mente el caso “Turpial” por mencionar un ejemplo, los corruptos los teníamos fichados pero “nadie hacia nada” y todos decíamos “este país es una mierda”.
Los problemas del Caraqueño eran “Los Huecos” por los amortiguadores, “Los Ranchos” porque se veían feo, “La falta de fiscales de transito” que le pusieran multas a esos desgraciados que no respetan los semáforos, y “CANTV” que desunía a la gente, porque el servicio era “maaaaaaalo”, la luz se iba una o dos veces al año, ocasión que servía entre algunos para reunirnos alrededor de la vela para decir “este país es una mierda”. En el interior del país las cosas no eran muy diferentes, la luz faltaba mas veces que en la capital, y los muchachos tenían la barriga llena de lombrices, y aun que el “Doctol” mandara antibióticos los remedios caseros eran mas eficaces, “a purga a todo el mundo” y la familia pasaba el día siguiente cagando, y decían a los vecinos “familia que caga unida permanece unida”, los “sifrinos” de Caracas también se “intoxicaban”, porque eso si, a ellos no les daban lombrices, ellos agarraban “parásitos” y la diferencia era solo tu lugar de residencia porque el “sifrino” después de dos días con antibióticos y sin mejoría llamaba a la abuela que ponía a “cagar” a todos los nietos, estuvieran enfermos o no, para concluir “este país es una mierda”
Desde Caracas hasta Guasgualito, desde Maracaibo hasta el Delta, todos probamos multivitaminicos y remedios tales como: “Aceite de Bacalao”, “Vino Sanson”, “Vip Vaporu”, “Un buen hervio e Pescao”, “un guarapo”, “un levanta muerto”, “un jarabe pa la tos”, entre otros, y les aseguro que a excepción del “vip vaporu” ninguno venia de un laboratorio, sin embargo cuando se requería un medicamente con llamar al “boticario” en el interior del país o ir a una farmacia en las ciudades lo encontrábamos sin problemas, y si no tenían se lo conseguían o una vecina le sobró de la última vez que se enfermo Jacinto. Pero que vaina!…, “este país es una mierda”
Los hospitales siempre tenían problemas, que si el presupuesto, que si las utilidades, que si los servicios, pero contaban con la última tecnología que ni las “clínicas” tenían y en las salas de espera se reunían desde el de “los bloques del 23″ hasta la “sifrina de Caurimare”, y si al principio se veían “Fu” después de sentarse en las sillas de espera las cuales quedaba uno “amuñuñado”, después de un rato se contaban la vida, se cuidaban la silla, encontraron un familiar en común y compartieron una “Kolita”. Los mejores médicos y las mejores enfermeras trabajaban en los Hospitales Públicos, lo trataban a uno con cariño y uno hasta se ponía “mingón” porque eran gente con “calidad humana”, conseguir una cama no era tan difícil y uno podía recibir un tratamiento por parte del estado sin importar si eras “adeco” o “copeyano”. Pero después de salir del hospital decías:”este país es una mierda”
Los docentes de los colegios oficiales eran excelentes profesionales, con títulos y calidad humana, criaban y educaban a los muchachos como si fueran sus propios hijos, y los salones de clases albergaban tanto a “los que tenían” como “los que no tenían” porque no había que ser pobre para disfrutar de los beneficios del Estado Venezolano, ahí aprendieron el himno nacional, los estados de Venezuela, la historia de Bolívar, Bello, Páez y otros, supieron que un tal Miranda que está en el arco del triunfo en “Paris”, que en el laboratorio de biología hay un esqueleto llamado “Perucho”, a bailar joropo en los actos de fin de curso, conocieron a los que hoy son sus compadres, y no hay forma de sacarles de la cabeza a aquella profesora que siempre los cuido a través de regaños y que desea volver a ver. De esas escuelas salieron los que hoy son doctores, abogados, ingenieros, docentes, etc. Porque tuvieron su espacio en la UCV, que entre encapuchados y paros lograron un titulo y se convirtieron en profesionales, pero cuando se graduaron recordaron que “este país es una mierda”
Fuimos al “CADA” y a automercados “Victoria” peleábamos con el carnicero para que nos pusiera un poquito más y le quitara bien el pellejo y el de la charcutería para que nos diera un pedacito “pa proba” y siempre nos complacieron, oyeron nuestras quejas y siempre se enteraron cuando el viejo estuvo enfermo porque íbamos por una buena pechuga para un “Caldito de pollo reparador”, pero era recíproco porque cuando se le enfermo la mama al de la charcutería le conseguimos una cama en el Hospital Central con el esposo de una prima que trabaja allá. Sin embargo mientras esperabas la carne o los quesos y hablaban mal de gobierno llegaban a la conclusión de que “este país es una mierda”.
PDVSA se convirtió en la compañía numero 1en el mundo, era la envidia de todos, pero la mayoría de nosotros jamás habíamos visto ni un poquito de petróleo, ni le paramos “bola” a lo que pasaba ahí, para nosotros siempre fue una empresa mas, y la mayoría de los “mayameros” no tenían ni “puta idea” que las estaciones de servicio “Citgo” era venezolana, y que la refinería mas grande del mundo estaba allá en Falcón, solo algunos sabían que la “orimulsión” se invento en Venezuela, y que muchas de las técnicas de exploración, perforación, extracción y refinacion fueron inventadas por venezolanos y que “grigolandia”, eso que son arrechísimos, tuvieron que comprarnos tecnología. Pero cuando ibas a poner gasolina y veías cola y la bomba de servicio fea y cochina decías “este país es una mierda”
RCTV fue una de las televisoras pioneras y la única que se pudo mantener en el tiempo, los lunes de “Radio Rochela” eran impelables, vimos varias generaciones de cómicos crecer en el programa y convertirse en los mejores, nunca vimos mujeres en tanga, todo lo contrario tuvimos que verle la cara a “Cayito” Aponte y lo disfrutamos un montón, la nueva generación trajo aires de mucho mas nivel, y claro algunos de ellos venían de la UCV, así que nacieron “Los wopero” por nombrar alguno, imponían moda en el lenguaje y en los chistes, y había que ver el “Mis Venezuela” para ver después el “Mis Chocozuela”. Las novelas como “Cristal”, “Topacio”, “Kasandra”, etc. Recorrieron el mundo y fueron traducidas a muchos idiomas. Los programas de opinión como “A Puerta Cerrada” fueron innovadores y atrevidos en su época y los periodistas de “El Observador” parecían “Drupi” estaban en todos y averiguaban todo, si los “gringos” hubiesen enviado a sus agentes de FBI para que los entrenarán los periodistas de RCTV, a día hubiesen conseguido a “Bin Laden”, pero RCTV era venezolana, mejor era ABC que la podía ver a través de la parabólica de mi casa que amenaza con tumbar el techo dentro de poco, porque este país es una mierda.
Ah estas alturas espero que hayas entendido que “TU PAIS” no era una mierda, que la mierda eras “TU”, porque te limitaste a criticar y a afirmar todos los días de tu vida que este país es una mierda, y no constaste con la fuerza de la palabra que podía hacerse realidad, y como no hiciste nada ahí tienes la consecuencia.
El que decidió hacer algo no era el más preparado ni el que tenia la mejor solución, pero hizo lo que “TU” no hiciste, hizo “ALGO”.
Ahora volvemos a la pregunta más importante y que las resume todas: Se merecían lo venezolanos perder sus derechos, perder su calidad de vida, perder RCTV, su congreso, la división de poderes, su riqueza, a PDVSA, perder las esperanza, tener que vivir en tierras extranjeras pelando bolas?
La respuesta es “SI” porque el que no valora lo que tiene, a pedirse queda. Tuvimos que perder toda mierda (como acostumbrábamos a llamarlo) para darnos cuenta de quiénes somos y de lo que valemos, nos dimos cuenta de que juntos trabajamos mejor y que no hay un Venezolano mejor que otro. De repente vimos que lo que teníamos era “arrechísimo”, de hecho mucho mejor que lo que tienen los “gringos”, que nuestras antiguas instituciones solo les hacía falta cariño y un poco mas de gerencia, que es en esta tierra donde podemos crecer libres, llegar a ser alguien, criar una familia en familia y pasarla de “pinga”
Así que elimina de tu vocabulario cualquier adjetivo calificativo que denigre a Venezuela, si algo no te gusta acomódalo tu, o gestiona para que el gobierno lo corrija o lo arregle o lo construya, de ti depende que volvamos a ser grandes y en el futuro nos superemos a nosotros mismos.
El 7 de octubre es importante para todos aquellos que saben que el cielo no es el límite, que “si se puede”. Así que. Te deseo en tu corazón un sentimiento Vinotinto y en tu estómago una arepa de carne “mecha” y una “birrita”, bien fría Hagamos del poder de la palabra nuevamente nuestra realidad
“Venezuela es el país más arrecho del mundo”
“Venezuela es perfecta”
“Venezuela es de pinga”
“Venezuela es más fuerte que el odio”
“Estoy orgulloso de ser Venezolano”
“Venezuela es el mejor país del mundo”
“Venezuela es prospera”
“Venezuela es el paraíso terrenal en la tierra”
“QUE VIVA VENEZUELA”
A mis hermanos venezolanos los amo y cada vez que uno de nosotros tenga éxito en mi casa habrá fiesta, así que me voy preparando para irme a vivir en un Salón de Fiesta porque de aquí en adelante voy a celebrar mucho, y lo doy por hecho.
¡Dios me los bendiga y la Virgen los acompañe!
Monday, May 7, 2012
UNA QUE?
Thursday, April 19, 2012
El Naufrago
El Naufrago es un Blog de experiencias personales, preguntas, consultas y autoterapia de lo que significa emigrar a otro pais, pero especialmente dedicado a los latinos en los Estados Unidos de Norteamerica.
Subscribe to:
Posts (Atom)